предпочла мозгу красоту и удобство. перестала носить с собой шопер и перешла на маленькую сумочку. теперь я не могу таскать с собой книжки. в неё помещается только мой молескин, паспорт, сигареты, таблетки и расчёска с зубчиками. хм, довольно неплохо для женской сумочки. зато я чувствую себя девочкой, когда тащу это подобие сумки на согнутой руке. в неё могла бы поместиться моя электронная читалка, но меня бесит читать с экрана. забавно, я записалась в клуб шуршащих страничек, хотя раньше наоборот не любила бумажные книги.
о любви: моя любимая часть работы - закрытие. я люблю заполнять ночные отчёты и выключать везде свет. это очень умиротворяющее чувство.
боже, почему люди не летают как птицы? точнее, почему люди не могут не спать как вампиры? если бы мне не надо было спать и есть - жизнь была бы идеальной. я существовала бы на кофе и сигаретах. и была бы абсолютно довольна такими положением дел. мне не нравится есть. я всегда заставляю себя, как пятилетку, положить в рот что-нибудь максимально калорийное, чтобы потом не вспоминать о потребности в пище.
сейчас пришла к выводу, что хочу стать роботом. не есть, не спать и абсолютно ничего не чувствовать. ладно, хотя бы избавиться от влюблённости, сострадания и жалости. это бы упростило мою жизнь. но без этих чувств невозможно писать. и я очень люблю искусство, а это одна из разновидностей влюблённости. поэтому в жопу роботов. вампиры. я просто хочу быть вампиром. вечная жизнь - неплохой бонус.
я сегодня не буду рассказывать истории про парня-программиста. потому что мы не виделись уже три дня. блять, эта хуйня зашла слишком далеко… ебаное кофешоп ау. все мои друзья уверены, что мы поженимся и нарожаем детишек. поколение выросшее на дневнике бриджит джонс. минвайл программист: просто хочет пить кофе и работать за ноутом, он не хочет встречаться с какой-то сумасшедшей девкой. и его, скорее всего, напрягает мой постоянный словесный понос. а я уже не так и страдаю в разлуке. это даёт мне надежду… господь, если ты есть, избави меня от лукавого - убери эту любовную хуету из моей головы. мне некомфортно. я не привыкла. я не хочу, чтобы меня кто-то отвлекал от питера брейгеля и иеронима босха.
ладно, это ложь. мне хочется, чтобы меня отвлекал кто-то, кого я тоже могу гипотетически отвлекать от чего-то… любить значит хотеть отвлекаться.

я: вся в учебе. засыпаю на дистанционной паре по методам скд - мне снится, что парень с моей работы убеждает меня остаться в универе. проснулась в ужасе.
у меня очередной кризис. ну вот брошу я универ. и что? куда дальше? так у меня хотя бы есть туманная надежда на какое-то будущее. не хочется потерять последний якорь в жизни. забавно, что я начала так относиться к универу. раньше учеба казалась сакральной, а теперь я потеряла интерес даже к последнему, что хотелось хранить.
торчу на работе, пишу подводки к презентации про Отто Дикса. он меня восхищает. я бы с удовольствием потратила несколько недель на изучение его личности и его картин, но мои дедлайны горят адским пламенем. все стоит. я с ужасом думаю о том, что мне скоро придётся копаться на американских сайтах про музеи и переводить инфу оттуда. я люблю работу с переводом, но блять. опять эта муторная хуйня. а мне так хочется писать, писать, писать. я на вдохновении, а времени вообще нет. и я чувствую вину, когда трачу силы на писательство.
слушаю элвиса и всякий новогодний джаз, пью кофе на кокосовом, курю, смотрю в окошко - вдруг программист придёт. мне жутко стыдно перед ним за всю ту чепуху, которую я ему наговорила. поэтому мне одновременно хочется и очень не хочется, чтобы он пришёл. но я скучаю по его лицу. день сегодня замечательный, несмотря на собачий холод. если честно, жизнь не такое уж и дерьмо, если не относиться к ней слишком серьёзно.