в этой поездке у меня какое-то биполярно-грустное внутреннее состояние.
иногда, когда ловлю передозы любовных историй вокруг, мне тоже резко хочется, чтобы меня кто-то очень сильно любил. ну любил в романтическом плане. обычно меня такие мысли не посещают. каждый раз, когда я понимаю, что начинаю кому-то нравится - мне хочется зарыться в норку и повесить на дверь огромный плакат «ты хороший друг/подруга, прости!!!». даже если этот человек мне симпатичен тоже. это какой-то внутренний побег от обязательств? от чего-то неподконтрольного? от этой любовной хуйни всегда так тяжело. я не думаю, что подхожу для отношений или чего-то подобного. но меня удручает неопределённость в этом плане. мне сейчас так сложно представит рядом с собой кого-то. у меня возникает такое же чувство, когда я смотрю на своего отца.
или я просто уже сошла с ума окончательно. очень хочется домой - в привычный жизненный уклад. работать, ходить по барам, худеть. без этого самокопания. просто жить своей обычной жизнью.

я привыкла утром выкуривать несколько сигарет, когда пью кофе, слушать музыку и делать йогу. сейчас же, единственное, что я могу позволить себе - джул и стакан воды, пока проверяю утреннюю почту. потом сразу начинается какая-то беготня и сумасшествие. но я иногда успеваю сделать какую-то простенькую растяжку. слава богу.
папа звонит. его выписали из больницы вчера, он даже не знал, что я уехала. мне почему-то хочется поддержать его в этот период. несмотря на все дерьмо, которое он (неосознанно? и от бессилия) делает. почему-то хочется быть тем единственным человеком, кто искренне любит и поддерживает его.
а ещё пытаюсь выкинуть из головы свою странную влюбленность. все ещё пытаюсь. любовь - двигатель регресса. особенно для пишущего человека. я лучше буду думать о бумажных драмах, о бумажной ревности, а не переживать все это самостоятельно. не хочется. от чего это? я не понимаю. мне некомфортно страдать от невзаимности. и некомфортно грустнеть, когда я вижу его истории с другими девочками. я не хочу это испытывать. наверное.