недавно заметила, что интуитивное питание у меня получается какое-то странное. потому что мои интуиция советует мне есть только в крайних случаях, когда уже ходить сложно от голода. моя жизнь… умерла голодной смертью, потому что лень было встать и приготовить яичницу. лень было ждать ждать пиццу и спускаться к доставщику. лень было разогреть вчерашнюю лапшу.
горит сценическая речь. мой совершенной идиотский текст для заучивания наизусть. я методично просматриваю все видео на ютубе, где девушки дают советы "как запомнить овер дохуя информации за 5 минут". иногда засыпаю под эти видео. читаю "мечтают ли андроиды об электроовцах?" встречаюсь с друзьями каждый вечер. до сессии 5 дне. до сдачи практики 4 дня. и 3 дня до пробного позора на вебку с текстом по сценической речи. улыбаемся и машем, чуваки.
мой день рождения через две недели. все люди вокруг требуют какого-то буйного праздника. да я сама не против, но все закрыто. даже в консерваторию не смогла купить билеты, потому что 90% концертов отменили. придется идти на живые полотна в артплей. это тоже классно, но я бы с большим удовольствием послушала чайковского или что-то подобное. где культурно провести вчера в москве? может я не знаю чего-то? скорее всего, потому что моя жизнь никогда не была культурной. я из таких людей, которые пьяные ночью у входа в клуб курят и обсуждают брамса или чехова. вот такой уровень культуры примерно.

господи, не знаю как я докатилась до такой жизни, но мой психиатр сказала мне вести дневник. там какая-то про простенькая abc схема и все такое. ощущаю себ дурой, когда разбираю в нем триггерные ситуации. мне это нужно? нет, мне это не нужно. а может нужно, но я не этого еще не поняла? да ну, какой-то бред.
так и тянет понаписать туда какой-нибудь хуйни, чтобы потом на приеме интересно было разговаривать. а вот если я напишу, что весь день думаю о дверных глазках, что она скажет? она мне поверит? а если напишу, что хочу убить кого-нибудь? или что меня возбуждает вид крови? а если буду вести его на на английском? что будет? просто все мои проблемы кажутся каким-то скучными и тупыми. "наорала на подругу по телефону, потому что она отвлекла меня от горящего реферата", "думала, что забыла закрыть входную дверь и целый день ссалась". мрак и тлен, автор уволен, текст сжечь. иногда, конечно, попадаются забавные загоны. я даже подсознательно радуюсь, когда со мной просиходит очередная странная психологическая хуйня.
а еще я теперь постоянно думаю про этот дневник. подгоняю все ситуации под него, жду повода записать туда что-нибудь. мне кажется, я уже все нахуй испортила и никакой помощи мне от этого не будет.
я, если честно, ненавижу все эти психиатрические методы. я не хочу обсуждать это с врачом. я хочу рецепт на таблеточки, чтобы не чувствовать себя дерьмом 24/7 и все. мне кажется, было бы полезнее направить меня на анализы или сделать томографию. возможно, это часть заболевания - постоянно считать, что ты лучше всех все знаешь. или профессиональная деформация. как меня заебало постоянно отделять свои нормальные и обычные мысли и действия от вездесущих обсессий и компульсий. я могу засунуть все свои "фу" куда подальше и писать этот чертов дневник. да хоть презентацию сделаю, если мне это поможет. если я хоть на секунду смогу поверить, что это сработает.